Родители и Дети

Психология отношений и полезные советы.
Здоровье

Здоровье

Здоровье наших детей. Полезная информация.
7
7
Темы
7
Сообщения
7
Беременность

Беременность

Всё про беременность.
11
11
Темы
11
Сообщения
11
Питание

Питание

Здоровое питание для детей
1
1
Темы
1
Сообщения
1
Воспитание и уход

Воспитание и уход

Воспитываем и ухаживаем за нашими ангелочками
15
15
Темы
15
Сообщения
15
Фото: kubantv.ru В данной информационной статье психологического характера речь идет о травле в интернете. Повествование от 3-его лица. Даны советы, как реагировать на действия ребенка, если он издевается над сверстниками в интернете. Современные родители сталкиваются с необходимостью следить за поведением своего ребёнка в Сети. Избежать этого в нынешнем обществе невозможно. Ребёнок так или иначе общается в интернете, следуя реалиям нашего времени. Необходимо рассмотреть возможность возникновения такой неприятной для родителей ситуации как травля ребёнком сверстника, которая может при негативном развитии событий усугубить ситуацию. Ведь ребёнок, который участвует в подобном, в будущем не остановится и со временем может выйти на другой уровень, когда не побоится обидеть человека в реальности. Ребёнок может участвовать в травле и как исполнитель сам по себе или под воздействием влияния со стороны других своих сверстников. Для начала надо чётко знать, что ребёнок принадлежит к типу личности, способной поддаваться внушению. Подобное качество легко заметно по тому, подражает ли ребёнок своим сверстникам в стиле одежды, речи, увлечениях, принадлежит ли он к одному из типов молодёжных субкультур. Необходимо следить за стилем общения ребёнка: является ли он лидером в общении или же ведомым. Второй аспект – это уровень эмоциональной эмпатии ребёнка, то есть, умеет ли он сопереживать сверстникам, или же он эмоционально холоден, равнодушен к их переживаниям, ранее мог проявлять себя довольно цинично. Дети, которые не стремятся проявлять тепло в семье, по отношению к домашним животным, равнодушны к показываемым по телевизору страданиям других людей, заслуживают особого внимания. Стоит понять, что избежать такого разворота событий сложно, ведь современное общество само толкает ребёнка на путь отсутствия эмпатии. Ведь человека в интернете не видно, непонятна его реакция, общение сводится к нажиманию на клавиши. Поэтому сложно обвинить ребёнка в том, что он преднамеренно жесток. Он просто не понимает, что его слова могут быть для кого-то болезненными. Косвенно признаком того, что ребёнок может участвовать в травле в интернете кого-то из своих сверстников, станет частое упоминание в его речи каких-то имён в негативном ключе. Психологи единодушно сходятся во мнении, что любые попытки удостовериться в этом с помощью попытки прочитать сообщения ребёнка в сети, зайдя тайком на его страницу, не принесут желаемого результата. Ребёнок ещё сильнее убедится в том, что он поступает правильно, в то время, как родители ущемляют его права. Для того, чтобы остановить ребёнка от подобных действий, необходимо с самого начала настроить его на позитивное отношение к сверстникам и негативное – к тем людям, которые призывают его к подражанию. Любое развитие эмпатии, сопереживания, поможет ребёнку правильно сориентироваться в ситуации. Необходимо продемонстрировать ребёнку истину о том, что он может в любой момент оказаться в положении того, кого травит. Осознание шаткости своего положения отрезвит ребёнка, позволит ему понять, что он не всемогущ. Для того, чтобы ребёнок понял, что его слова могут нанести душевную рану, необходимо побеседовать с ребенком. Спросить его: а что бы ты сам ответил, если бы тебе сказали подобное? Нужно стремиться к тому, чтобы ребёнок как можно больше общался как со сверстниками, так и в семье, не используя для этого интернет. Необходимо стимулировать его, чтобы он чаще предпочитал приглашать друзей домой и привыкал к живому непосредственному общению. Так он научится воспринимать мир не через призму электронных сетей. Правильное воспитание уважения к людям и понимание их интересов, чувств, сопереживание их бедам, поможет избежать подобных ситуаций в будущем. Важно понять, что только убеждением, моделированием ситуации, попыткой дать посмотреть на происходящее со стороны, без излишней демонстрации силы и родительской власти, поможет в этом деле. © Публикация от 15.07.2022г.
Несостоятельность родителей. Родители чаще всего от бессилия кричат на непослушных детей. Они просто не знают других способов воздействия, так как не имеют позитивного опыта своих семей. Крик же не вызывает в детях желания слушаться, а только усугубляет ситуацию. Непоследовательность и несогласованность в требованиях. В семье не установлены четкие правила — одни и те же действия ребенка могут вызвать различные реакции взрослых: бабушка разрешает, папа запрещает, а реакция мамы зависит от настроения. Совершенно естественно, что ребенок не понимает, как себя вести: вчера так было можно, а сегодня нельзя? Несоответствие требований возможностям ребенка. Родители часто предъявляют к детям завышенные требования, не учитывая их возможности и возрастные особенности. Естественно, что дети не выполняют требований, потому что не могут, и обижаются на несправедливое отношение, на невыполненные обещания, на сравнения с другими детьми. Большое количество запретов. Взрослые считают, что мир окружен опасностями, и пытаются обезопасить детей с помощью большого количества запретов. Постоянные «нельзя», замечания и придирки взрослых вызывают ощущение беспомощности. Неудивительно, что у многих детей такое отношение вызывает протест с желанием нарушать запреты. Дефицит внимания со стороны взрослых. В наш век занятости родителям не всегда удается найти время для полноценного общения с детьми. Они не могут, а нередко не хотят общаться с детьми: чтение книг заменили мультфильмы, а на смену общим играм пришли компьютерные. Однако потребность в общении с родителями у детей осталась, и они пытаются завоевать внимание родителей любыми способами, включая нарушения дисциплины.
Рекомендации родителям. 1. Каждый день оставляйте время на беседы с ребенком о том, что такое детский сад, зачем он нужен и почему мама хочет его туда повести (там интересно, там другие дети играют и гуляют, маме надо заняться делами семьи). 2. Заранее спланируйте прогулки на территории выбранного учреждения. Обращайте внимание малыша на красоту территории детского сада. Акцентируйте внимание малыша на том, что скоро он сможет здесь гулять и играть вместе со всеми детьми и воспитателем. 3. С гордостью рассказывайте своим знакомым в присутствии малыша, что он уже подрос и готовится ходить в детский сад. 4. Еще до первого посещения расскажите малышу о режиме дня в детском саду, что там делают дети и кто такие воспитатели. Это поможет малышу легче принять новизну в свою жизнь. 5. Расскажите ему, что в детском саду он сможет приобрести новых друзей. Научите его примерным фразам, словам, какими он сможет обращаться к новым своим друзьям. Почитайте стихи или детские истории о детском саде, покажите картинки. 6. Обязательно поговорите с ним о роли воспитателя. Многие дети ошибочно считают, что мама их бросила и отдала чужой тете. Научите ребенка, как обращаться к воспитателю, как правильно заявлять о своих потребностях. 7. Предупреждайте малыша, что могут быть и трудности из-за того, что там деток много, а воспитатель один. Обучайте его терпению. Но всегда заверяйте, что мама или папа обязательно придут за ним. 8. Поиграйте с ребенком дома в игру «Детский сад». Создайте пару типичных ситуаций, которые могут возникнуть в группе. Подскажите несколько вариантов для малыша, которые помогут ему на них реагировать. Этим вы будете закладывать основы общения и вхождения малыша в новый коллектив – в начале детский, потом школьный, а затем уже и взрослый. 9. Важное средство общения в дошкольном учреждении – это детские игрушки. Чтобы часть семейной атмосферы была с малышом, позвольте ему брать с собой любимые игрушки. Научите его делиться ими с другими детьми. 10. Обговорите с малышом, как вы будете прощаться и как встречаться в детском саду. Несколько раз проделайте несложные, но очень важные действия для малыша при прощании и встрече. Пытайтесь их в будущем придерживаться. 11. Будьте уверены, что малыш готов к детскому саду, владеет всеми необходимыми навыками самообслуживания, речью, умеет заявлять о своих потребностях. 12. Поддерживайте общение с воспитателем и другими родителями. Интересуйтесь, с кем ваш малыш дружит, приветствуйте и поощряйте дружбу сына или дочери. Участвуйте в жизни малыша, радуйтесь его успехам и творчеству. Это хороший фундамент детско-родительских взаимоотношений. 13. Конфликтные ситуации, недоразумения с воспитателем решайте без агрессии и не в присутствии ребенка. Не критикуйте детский сад, не возмущайтесь недостатками работы дошкольного учреждения при ребенке. 14. Помните, что с началом посещения детского сада ребенок на время лишается физического контакта с матерью. Маленьким детям важно, чтобы их продолжали брать на руки, обнимали, укладывали спать. Поэтому старайтесь уделять больше внимания ребенку дома.
Мы так хлопочем о знаниях, а самое главное, самое важное – это научить детей сочувствию, сопереживанию и состраданию. Ребенок, который не видит уставших глаз матери, не замечает пожелтевшего лица отца, который бежит, чтобы посмотреть, что в сумке, а если не принесли ничего – выражает недовольство, устраивает истерику – это двойка нам, не ребенку. Так научайте: «Ты просишь меня сделать вот это? Но ты не спросил – есть ли у меня силы? Посмотри на меня, у меня их нет. Ты не спросил – есть ли у меня возможность. Вот мой кошелек, а там нет возможности. И ты не спросил – есть ли у меня желание, а у меня его нет. У меня его нет, потому что я не вижу внимания к себе, понимания, помощи». Поэтому не торопимся исполнять желания нашего чада, а стараемся, чтобы ребенок увидел наше состояние, наши возможности, силы, усталость, нашу немощь. Не надо бояться этого показывать. Иногда даже необходимо это сделать: «Я устала, помоги мне, пожалуйста, принеси подушку»; «дай стакан воды, пожалуйста»; «спасибо, я отдохну, а потом мы вернемся к твоей проблеме». Потом, когда я отдохну. Научаем ребят понимать, что от нас так много зависит, и нас надо беречь. И мы должны изначально сказать ребенку, зачем он пришел в эту жизнь. «Зачем Господь тебя создал? Для Царствия Небесного? Да. Но оно высоко, далеко, и к нему очень трудно идти. А путь к нему простой. Он складывается из трех составляющих, в основе которых лежит служение». Первое служение – родителям. Это ты должен будешь потом сказать: «Отец, мама, я куплю вам лекарства, посажу вас во главу стола, это я упокою вашу старость». Как дети отнесутся к нашей старости, неопрятной, болезненной? Ведь мама уже не будет такой умной и такой быстрой. Останемся мы для них мамой и папой или окажемся предками, которые закоптили это небо? Второе служение – своей семье. «Если тебе будет дана твоя собственная семья, ты должен будешь служить этой семье, кормить, защищать, воспитывать своих детей, закладывать в них те духовно-нравственные ценности, о которых должен будешь знать сам». А третье служение – отечеству. Мы так боимся слова «родина», «патриотизм», мы бежим от этих слов. А избегать их не надо. Служить родине своим талантом, рождением, воспитанием детей – высшее предназначение. Как можно раньше сообщаем об этом нашим детям.
Конечно, вы не сможете до 18 лет сопровождать его на прогулке, водить в школу, а затем в институт. Но и отпускать одного ребенка стоит только тогда, когда и он, и вы к этому готовы. Психологи рекомендуют отпускать детей с 10 лет (окончание младшей школы), если ребенок живет в крупном городе с развитой инфраструктурой, и считает допустимым снизить этот возраст до 8-9 лет, если речь о деревне, даче, где все знают друг друга и отлично ориентируются на местности. Важно понимать, что ребенок, который ходит сам в школу или гуляет один на площадке должен: - уметь ориентироваться во времени; - знать адрес и телефон родителей, уметь и не бояться позвать на помощь; - уметь сказать "нет" незнакомому человеку; - уметь ориентироваться на местности, хорошо знать свой маршрут; - понимать, какие места являются источниками опасности, и осознанно избегать их; - знать и твердо соблюдать правила безопасности. Помните, что каждый ребенок индивидуален. Возможно, что ваш ребенок и в 11 лет будет просить вас сходить с ним на площадку. И это нормально - ребенок не готов к самостоятельности морально. Помогите ему, подготавливайте поэтапно: сначала попробуйте ненадолго оставить на площадке с другими детьми и их родителями, наблюдая со стороны, как он себя поведет; потом можно дать ему самостоятельно спуститься к подъезду и подождать вас там, пока вы закрываете двери; дальше - самостоятельный поход в магазин (конечно, вы идете за ним, убеждаясь в том, что ребенок следует правилам и знает дорогу).
У каждого в жизни был период, когда в свои лихие 16 он совершал различные глупости, что неизбежно приводило к конфликтам с родителями, а иногда имело более серьёзные последствия. Почему подростки зачастую ведут себя столь не разумно? Дело в том, что проходя процесс социализации, подросток, как бы прощупывает границы социальных норм. Т.е. определяет для себя, где находится, та грань дозволенного, что принята в обществе. Существует много градаций рискового поведения: 1. Асоциальное девиантное поведение. Это любые правонарушения (различные формы насилия, порча имущества, кражи и т.д.). 2. Агрессивное поведение, образовавшейся в попытке найти своё место в социальном окружении. Когда подросток состоит в организованной агрессивно-направленной группировке. Например, околофутбольные или политические, так же субкультурные группы. Участие в различных противоправных нарушениях типа, экстремизма, разжигания межнациональной розни, несанкционированных митингах. 3.Поведение, направленное на саморазрушение (алкоголь, сигареты, наркотики, аутоагрессия, попытки суицида, рисковое сексуальное поведение, зацепинг, опасное селфи). Что подросток хочет сказать рискованным поведением? 1. Подросток узнаёт, что то о себе. Проверка себя, на способность выдерживать трудности, боль. 2. Попытка показать обществу, что он способен выдерживать или испытывает трудности и боль. Что показывает рисковое поведение? 1. Какие-то социальные потребности подростка не удовлетворены. Школа, домашняя обстановка или его личное ближайшее окружение не дали подростку возможность самореализоваться как личности и он начинает искать место и людей, где будет понят, уважаем и не одинок. 2. В попытке совершать «взрослые» поступки, подросток часто не видит и не чувствует ответственность за последствия своего поведения. Однако, желание доказать себе и окружающим, свою зрелость и самодостаточность, приводит к тому, что подросток готов на любые действия. Рисковое поведения подростков – это всегда попытка доказать себя, узнать «кто я?» в обществе, где моё место. Такое поведение неизбежно в определённом возрасте. Оно не должно восприниматься родителями и окружающими, как фатальное неповиновение и желание быть асоциальным агрессором. Чаще всего, подросток наоборот стремиться показать, через рисковое поведение, что он нуждается в помощи и поддержке окружающих.
Мы всё детство слышали от родителей: «Посмотри на мальчика, он хороший, потому что не плачет», "Какая красивая девочка! Это потому что она в платьице" К чему могут привести наши постоянные сравнения: 1. Правильно ли я живу? Позицией, ребёнка, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - я хуже/лучше", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом" Он никогда не будет чувствовать себя самим собой. 2. Игра в одни ворота. Мы попадаем в свои же ловушки манипуляции. В одной ситуации мы говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Вырастив, ваш ребёнок вам это припомнит. 3. Это есть у других и мне значит надо. Когда ребёнка учат постоянно сравнивать, он начинает давить сам на себя. Один из результатов такого подхода: "У меня новая машинка", - радостно сообщает мальчик. "А у меня еще лучше! Мне купят две! ".Такому человеку всегда будет что-то не хватать. У взрослых это превращается в: «тебе уже 25, а ты ещё не замужем?».Подобные высказывания вызывают серьёзную депрессию. 4. Обратная сторона "я не могу всех победить, а он может",- говорит маленький мальчик, указывая на старшего братика. Сравнивая ребёнка с кем- то лучше его, можно навсегда похранить в нём уверенность в свои силы. Такой взрослый пасует перед любой возможностью, потому что всегда есть люди, лучше, чем он. 5. Он плохой, а ты хороший. Сравнение неминуемо приводит к унижению других. Так появляется: расизм, нацизм, и другие виды нетерпимости к людям. Плохими могут стать бедные или богатые, больные, умные, люди, принадлежащие другой вере. Сравнения формируют комплекс неполноценности. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. А вы хотите, чтобы ваш ребенок постоянно оглядывался на других?
Наверное, каждому родителю знакома ситуация, когда во время разговора с кем-то маленький сын или дочь дергают за рукав и перебивают. Эта техника, которую я подсмотрела у одной своей знакомой, поможет раз и навсегда решить такую проблему. Мы сидели у нее дома и беседовали, когда ее трехлетний сын подошел и хотел что-то сказать. Но вместо того, чтобы прервать разговор, он просто положил свою руку на ее запястье и стал ждать. В ответ, не отрываясь от разговора, подруга положила свою руку поверх руки сына. После того, как она закончила свою мысль, она повернулась к ребенку. Я была в восторге! Так просто и так нежно. Ее сыну нужно было всего лишь подождать несколько секунд, пока мама закончит предложение, после чего все ее внимание было обращено на него. Я рассказала об этом мужу, и мы сразу же решили использовать эту технику в своей семье. Мы объяснили детям, что если они хотят что-то сказать, а кто-то уже разговаривает, достаточно просто положить руку на наше запястье и немного подождать. Прошло совсем мало времени, и дети перестали влезать в разговоры. А самое главное — не нужно больше никаких грубых фраз типа «Не перебивай!», «Не влезай в разговор!» или «Подожди!». Только легкое касание и все.
Современные дети развиваются совсем не так, как их предки. Это связано с убыстряющимся ритмом жизни и развитием технологий. Дети много времени проводят у телевизора и компьютера, поэтому меньше развиты физически. Они меньше гуляют на улице и играют в подвижные игры. Дети приходят в этот мир уже личностями, а родители, которые надеются воплотить в ребенке свои мечты, часто бывают разочарованы. Бесполезно детям говорить как правильно себя вести, если вы так не делаете. Дети воспитываются на примере родителей, запоминают и повторяют их поведение. И если ребенок плохо себя ведет, не его надо наказывать, а стоит посмотреть на свои недостатки и постараться их исправить. Ребенок имеет те ценности, которые существуют в его семье. Он будет увлекаться тем творчеством, которое интересно родителям. Старайтесь, чтобы у ребенка было мало свободного времени, отдайте его на какую-нибудь секцию или кружок. Свободное время дети обязательно проводят у телевизора или за компьютерными играми. Психологи заметили, что это пагубно отражается на психическом и интеллектуальном развитии ребенка. Когда ребенок маленький, он может добиваться внимания или требовать новую игрушку с помощью крика или валяния на земле. Не стоит заострять на этом внимание, наказывать или выполнять то, что он хочет, реагируйте на это спокойно. Если этого не делать, ребенок будет манипулировать вами постоянно или станет нервным и раздражительным. Чтобы всегда быть для ребенка авторитетом, никогда не кричите на него. Не обманывайте и всегда выполняйте то, что обещали. Если что-то случилось, решать проблемы надо в спокойном состоянии, честно рассказав ребенку, что вас не устраивает в его поведении.
Многие дети не раскрываются перед родителями, не разговаривают с ними о том, что их беспокоит, и о том, что происходит в их жизни. В результате, мамы и папы не имеют понятия, чем живут их сыновья и дочки, пытаются исправить ситуацию, но конфликт усугубляется еще больше… Как вернуть доверие и близость? На этот вопрос отвечает детский психотерапевт Эрин Леонард. Как детский психотерапевт, я часто слышу от родителей: «Он просто не будет со мной об этом говорить». Чувствовать отстраненность собственного ребенка — болезненно, а для ребенка это имеет еще более важные последствия. Исследования говорят о том, что одним из важнейших факторов эмоциональной и психологической стабильности ребенка является близость отношений с родителем. Если ребенок не открывается вам, когда он расстроен, возможно, отношения не настолько близки. У родителей есть две ошибки, приводящие к «закрыванию» отношений с ребенком: отрицание чувств и неправильный выбор между симпатией и эмпатией. Симпатия vs. Эмпатия Когда ребенок испытывает глубокий стресс от того, что чувствует обиду, разочарование, гнев, он отчаянно нуждается в родителе. Однако родителям бывает нелегко наблюдать ребенка в негативных чувствах. Их первый порыв — сказать, что не стоит испытывать данных эмоций. Фразы типа «не расстраивайся», «не психуй» вырываются сами собой. В результате ребенок чувствует стыд за те чувства, которые испытывает, а это углубляет обиду. Осознание того, что родитель его не понимает, оставляет его наедине с его чувствами, очень токсично. Ребенок усваивает, что раскрывать свои чувства — больно. Поэтому родителям стоит избегать таких выражений, как: Не беспокойся. Не надо так расстраиваться. Не нервничай. Не обижайся. Ты слишком чувствительный. Лучше проявить эмпатию. Принять чувства ребенка. Чувства не бывают неправильными, к неприятностям приводит только то, что мы с этими чувствами делаем. Примеры эмпатии: Ты расстроен. Я бы тоже расстраивалась. Ты беспокоишься, я понимаю. Это нормально, что ты чувствуешь себя разочарованным, я в твоем возрасте тоже так себя чувствовала. Ты нервничаешь, я понимаю, имеешь на это полное право. Да,неприятно, когда кто-кто делает что-то, чего ты пока не умеешь. Ты злишься, я уверена, что есть на это причина. Расскажи, я хочу понять. Когда вы проявили достаточно эмпатии, ребенок чувствует себя понятым вами, чувствует, что вы рядом, ему становится лучше, он начинает испытывать желание получить от вас помощь. Во многих случаях эмпатия — это единственное, что детям нужно, чтобы им полегчало. Просто знать, что родитель их понимает, — это уже добавляет уверенности и желания идти вперед. Тем не менее, проявить эмпатию — не значит потакать плохому поведению. Например, на прошлой неделе мой сын пришел из школы рассерженный. Зашел в дом, хлопнул дверью и бросил на пол куртку. Я сказала: «Ты рассержен. Я не знаю, почему, думаю у тебя есть серьезная на то причина и я бы хотела послушать, что случилось, но куртку на пол бросать не надо. Подними ее.» Он поднял куртку и сразу пришел рассказать о том, как поссорился с другом. Победила эмпатия Эмпатия порождает чувство того, что вас понимают, принимают — это сразу успокаивает детей. Успокоившись, они могут логически думать и разбирать проблемы вместе с вами. То, что вы понимаете их, повышает в них чувство уверенности. Никакой родитель не желает своему ребенку негативных эмоций, драматизации, роли жертвы, но именно признание этих эмоций, проявление сочувствия со стороны родителя, и не дает развиться в ребенке наглости или мышления жертвы. Симпатия не дает синхронизации чувств родителя и ребенка, родитель просто бежит и спасает ребенка от негативных чувств вместо того, чтобы помочь ребенку проработать самому эти чувства.
Автономность — залог процветания на протяжении всей жизни и критически важный для нравственного развития ребенка элемент. Но автономность — это не просто независимость. Вопль подростка «Ты мне не начальник! Хочу и гуляю всю ночь!» звучит очень независимо, но его поведение не автономно, если оно продиктовано примером друзей или дурными привычками. Подросток, который приходит домой вовремя, потому что боится наказания или чувствует себя виноватым перед родителями, не более автономен в своих действиях, чем тот, кто из чувства протеста гуляет допоздна. Напротив, подросток, действующий автономно, в такой ситуации возвращается вовремя, потому что это правило, и правило, которое он считает разумным и верным. Уважайте ребенка за те качества, которыми он обладает (например, любит рисовать), а не за те, какие желали бы в нем видеть (например, спортивные таланты). Предоставляйте ему свободу выбора всегда, когда можете. Но это не значит вообще не ставить границ, не задавать ожиданий или потворствовать всем капризам.
Большинство брачных союзов распадаются в первые четыре года после регистрации брака, а также в первый год родительства. При том, что средний брачный возраст за последние годы существенно вырос (в среднем 25–28 лет), количество разводов продолжает увеличиваться. Почему так происходит? После рождения ребенка отношения в паре переходят на новый уровень. Из диадных (парных) они переходят в триадные (отношения троих). С одной стороны, это делает семью более устойчивой, а с другой - такие отношения отдаляют супругов, происходит дистанциирование за счет большего внимания к ребенку. Появление первенца изменяет функции, права и обязанности членов семьи, супруги впервые сталкиваются с представлениями и ожиданиями своего партнера о родительстве. Необходимо договориться о новых правилах жизни, перераспределить обязанности, в каких-то вопросах пойти на компромиссы в ущерб своим привычным желаниям, - и именно на этом фоне возникает множество конфликтов, ссор, непонимания. Согласны, что нужно делить обязанности?
Формирование характера ребенка не происходит в одночасье. На него оказывают большое влияние следующие факторы: наследственность; воспитание; поведение родителей; окружение (детский сад, школа). В начале жизненного пути у крохи есть наглядный пример для подражания – его любимые родители. Он сознательно и бессознательно копирует их поведение, которое является для него единственно правильным. Позже, когда круг его общения расширяется, малыш с удивлением осознает, что в мире много других людей, больших и маленьких, которые могут вести себя совсем иначе, и он черпает информацию от общения с каждым из них.

Модератор форума

Последние статьи

Комментарии