Воспитание и уход

Воспитываем и ухаживаем за нашими ангелочками
Все мы в свое время утаивали от родителей какие-то вещи. Прогуливали школу, таскали из дома спички, отпрашивались ночевать у подруги, а сами шли на танцы. Но, становясь родителями, мы патологически боимся лжи наших детей. Нам кажется, что ребенок-врунишка однозначно пойдет «по наклонной». Книги детской психологии утверждают, что в детской лжи нет ничего ужасного, если вовремя обратить на нее внимание. Почему дети врут и что с этим делать Детская ложь бывает по двум причинам – страх и фантазия. В первом случае ребенок предпочитает соврать, если думает, что за он будет наказан. Прогулял школу, вылил обеденный суп в унитаз, не сделал домашнее задание, потерял варежки. Часто такой страх порождают родители. Важность образования нужно вкладывать не словами «Будешь прогуливать – будешь дворником», а доходчивыми объяснениями. Если в обыденной жизни на какие-то неожиданности вы реагируете агрессивно или эмоционально, ребенок не признается вам в проступке. Вы можете даже не ругаться, а, например, слишком расстроиться. И ребенок из абсолютно светлых побуждений соврет вам, дабы не расстраивать. В случае, если каким-то образом вы раскрыли правду, сначала узнайте, почему вам солгали. Если поводом был страх, то постарайтесь объяснить ребенку, что с вами он может быть честен и что ложь не решает суть проблемы. Ложь может касаться безопасности, поэтому разъясните, что прогулянные уроки – это не страшно, а страшно то, что вы как родитель не знаете в случае чего, где ваше чадо. Ну а потом, поговорив спокойно, подумайте наедине, какие ваши реакции породили в ребенке страхи. Возможно, следует тщательнее контролировать себя. Второй повод для лжи – излишняя фантазия. Иногда дети додумывают некоторые детали неосознанно. Их восприятие такое гиперболизированное, что само дорисовывает новые и новые черты пережитому опыту. Видя восторженную реакцию взрослых или сверстников в перспективе ребенок может додумывать и врать уже осознанно. Обнаружив такую особенность, попробуйте перевернуть ее в пользу. Предложите ребенку сочинять истории, писать картины, рисовать комиксы. Кто знает, может такая ложь – начало пути будущего гения пера. Старайтесь быть с ребенком откровенным, сохраняйте спокойствие. Если же это не помогает – обратитесь за консультацией к детскому психологу.
В этом вопросе очень много спорных моментов: кто-то говорит, что малыша нужно «высаживать» чуть ли не с рождения, кто-то считает, что время все расставит на свои места. Мое мнение: до 1,5 лет ребенку сложно осознать, что такое горшок, и тем более себя контролировать. Если кто-то говорит вам, что в таком возрасте малыш ходит на горшок – это выдумка и заслуга мамы. Она может 10 раз напомнить, следить за ребенком, часто усаживать его. Но ребенок все равно не чувствует связи между этим предметом и позывами своего организма. Советую начинать приучать с 1,5 лет. Но не насильно. Расскажите ему, зачем этот предмет, посадите туда игрушку, поставьте горшок на видное место. С 1,5 до 3 лет он обязательно все поймет.
Отличную подборку игр, которые помогут переключиться на спокойный режим, подготовил детский психолог, игровой терапевт Александр Покрышкин. Эти игры могут пригодиться и тогда, когда нужно быстрее успокоиться, например, перед сном, и тогда, когда ребёнку надо научиться лучше владеть своей нервной системой в целом. Точно не стоит играть в них «в обязательном порядке», оптимальный вариант —найти те, которые понравятся и ребёнку, и вам. Интересных открытий и приятного времяпрепровождения! «Охота» Представьте, что вы звери, которые вышли на охоту: затаились и тихонько ждёте, пока жертва подойдёт поближе. Потом вы должны резко выскочить из засады и схватить свою добычу крепкими когтистыми лапами. Более мягкий вариант игры: ловить бабочек воображаемым или реальным сачком. Тут тоже придётся незаметно передвигаться и тихо общаться. «День — ночь» «День!» — по вашей команде ребёнок может бегать, баловаться, шуметь. «Ночь!» — надо срочно лечь или сесть, изобразив спящего человека. Когда ребёнок увлечётся игрой, говорите ночь чаще и удлиняйте эту спокойную паузу. Маленькая родительская хитрость поможет ребёнку успокоиться без скандалов и лишних переживаний. «Повторюшка» Ребёнку нужно внимательно следить за вами и повторять все в точности. Делайте простые движения руками: сжали кулак; большой палец вверх; вытянули указательный палец влево; растопырили пальцы; сложили ладошку лодочкой.⠀ Такая концентрация поможет снизить активность малыша. «Бутерброд» Ребёнок ложится на подушку или свернутое мягкое одеяло, он — кусочек хлеба на тарелке. Родители мажут хлеб маслом — гладят малыша, проговаривая ласковые слова. Сверху кладется еще одна подушка или одеяло — это как будто сыр и колбаса. И сверху опять намазываем масло — гладим, чуть сильнее надавливая. Потом родители «съедают» бутерброд, очень аккуратно и мягко нажимая на ребёнка в подушках. Такие плавные и сдавливающие прикосновения помогают детям расслабиться и успокоиться. «Секреты» Сядьте рядом с ребёнком. Для создания таинственной атмосферы накройтесь простыней, пледом или большим платком. В такой обстановке пошепчите друг другу разные секретики. Это могут быть любые фразы: признания в любви; называние своего возраста; отчёт о количестве конфет, съеденных сегодня после обеда. Такая игра может стать вашим особым ритуалом. Он не только успокоит ребёнка, но и укрепит теплые отношения между вами.⠀ «Гуляем по небу» Эта необычная игра-медитация. Интереснее ее выполнять на улице. Ребёнок должен держать под глазами маленькое зеркало, развёрнутое наверх к небу, а родитель в это время ведёт его за руку. Тогда у малыша будет ощущение, что он гуляет по облакам. Это может стать отличным способом немного успокоить малыша после активных игр на улице. «Добрые слова» Обнимите малыша и скажите ему на ушко десять ласковых и добрых слов. Например: любимый, умный, послушный, сильный, смелый, талантливый, заботливый, красивый, бесстрашный, добрый. Потом наоборот, ребёнок и скажет слова вас. Такая игра не только сделает вас ближе, но ещё и подкрепит у ребёнка уверенность в себе.⠀ «Мороженое» Встаём прямо, руки поднимаем над головой. Спросите у ребёнка, какое он мороженое: в стаканчике или на палочке? С шоколадом или без? Пусть представит, что его достали из холодильника. Он замороженный и неподвижный. Затем постепенно мороженое в тепле начинает медленно таять: сначала «растаяли» руки, затем голова, плечи и т. д. Все тело становится мягким, податливым, растекается лужей на полу.
Ваши дети любят прятки? Попробуйте шикарный вариант терапевтических пряток. Этот вариант развивает лучшие качества ваших детей! Начинать можно с 1 года. И играть лет до 10 точно. Дети обожают эту игру! Начало как в обычных прятках, а потом вы идете искать сына или дочь и даже, если видите ребенка, говорите: "Хм, а где же тот замечательный мальчик, который уже умеет сам завязывать шнурки... А где же тот замечательный мальчик, который сам съедает всю тарелку каши по утрам.... А где же тот замечательный мальчик, который вчера прочитал целых 3 слова сам...." И так далее, то есть отмечаете все детали, которые у него получаются + затрагиваете зону ближайшего развития. Например, он хочет научиться кататься на велосипеде, а пока не получается, а вы говорите: "Где же тот мальчик, который так старается, столько усилий прикладывает, чтобы научиться ездить на велосипеде, он идет к своей цели, и я уверена, что очень скоро все у него получится! Дети сначала не выдерживают долго. выбегают на вашем 2-3 предложении. Но постепенно они все дольше и дольше сидят в своей прятке и впитывают все, что вы говорите. И пока все не перечислите, не выйдут. Еще и сами будут выкрикивать, что вам нужно сказать. А потом со временем и вам расскажут в деталях о том, какая вы шикарная мама. Эта игра дарит детям веру в свои силы, помогает в формировании адекватной самооценки, знакомит ребенка с самим собой, позволяет узнать свои сильные стороны, понять важность дел, которые они совершают каждый день. Для родителей - это возможность высказать благодарность ребенку, показать, как много он для вас значит, помочь ему развивать дальше его лучшие качества!
Кто-то сидит дома с ребёнком до трёх лет, отрицая социальную жизнь вообще, а кто-то из роддома едет в офис, потом в ресторан, встречает рассвет в клубе и изредка звонит няне, как там дитё вообще. Кто-то сидит на подмосковной даче каждое лето, а кто-то ежедневно покоряет новую Джомолунгму. Мамы делятся на тех, кто рожает дома, в воде, при свете ароматических свечей, и тех, кто считает первых психопатками, нанимает бригаду врачей и просит двойную эпидуралку. И ещё на тех, кто лечится исключительно гомеопатией и отрицает любые прививки, и тех, кто, называя первых неадекватными, вкалывает своим детям всевозможные вакцины от любого штамма гриппа, вдруг появившегося в странах Средней Азии. На тех, кто семь дней в неделю водит детей на всевозможные хореографии-шахматы-подготовку к школе, и тех, кто фыркает при встрече с первыми и пропагандирует детство как детство, без единой развивашки. Мужчины либо пьют пиво, курят и едят жареную картошку в два часа ночи, либо не переваривают первых и убиваются в спорт-залах, питаются протеиновыми коктейлями и вообще переходят на сыроедение. Женщины колют ботекс, гиалуронку, вставляют нити и качают силикон или мечтают стареть естественно и простирают на ночь лицо купленным в Ашане огурцом. Гиалуроновым никогда не понять огурчатых. Гомеопатнутым — вакцинутых. Люди раскачивают моду на красоту, здоровье, отдых, воспитание детей. Раскачивают, как детские качели: вперёд-назад, вперёд-назад. От жёсткого авторитаризма в семьях во времена моего детства до безграничной свободы, помноженной на вседозволенность. От воскресных хлебосольных обедов у бабушки до феншуйного сельдерея в веганском ресторане. Люди делятся на группы, поддерживают своих, упоённо спорят и убеждают, что их правда самая правдатая из всех остальных правд. Я тоже состою в таких сообществах. Я рожала с эпидуралкой. Работала прямо из палаты реанимации. Делала прививки. Ем картошку на ночь. Но мне очень хочется спрыгнуть с качелей, как мы прыгали в детстве. Почувствовать ногами твердость земли. Перестать убеждать и спорить. И не слушать чужих убеждений. Вдруг, просто так, без далеко идущих планов записаться к косметологу на следующей неделе, а пока сделать дома масочку из мёда, лимона и чего-то там ещё по маминому рецепту. Сегодня заехать в Макдак, а завтра поужинать свежим салатом. Целую субботу валяться перед телевизором, щёлкать каналы, включить сыну о-Боже-непедагогичную-Машу. А в воскресенье собрать рюкзак и отправиться в поход. А ещё очень хочется крикнуть во все горло — НЕ РАСКАЧИВАЙТЕ КАЧЕЛИ! Спрыгивайте. Выходите из групп. Принимайте других. И делайте так, как нужно именно вам.
Самое главное правило – до 2,5–3 лет любой запрет должен быть оправдан. Оправдание в этот период одно, главное: все, что опасно для жизни, – запрещено. Нам, конечно, очень хочется привить ребенку хорошие манеры – рассказать, например, что нельзя стягивать с педиатра бусы или залезать в чужую сумку Но, к сожалению, понять этого он сейчас не может (как и разграничить «мое» и «чужое»). Кроме того, у ребенка в этом возрасте преобладает кратковременная память. Он не сопоставляет ситуации и не ищет сходства. То, что нельзя засунуть пальцы в розетку дома, совсем не означает, что это нельзя сделать в гостях. Потому снова правило – один запрет должен действовать всегда и везде! При этом запретов не должно быть слишком много, потому что тогда малыш просто перестанет их воспринимать. Лучшая форма демонстрации запрета – это язык вашего тела. Делайте достаточно строгое лицо, грозите пальцем. Не кричите, но говорите всегда твердо и уверенно. Если в ответ на ваши действия ребенок заплакал – не жалейте его: этот плач – закрепление услышанного, он быстро пройдет. Помните, что выход есть в любой ситуации! И как бы ребенок себя ни вел – всегда можно подобрать к нему ключик. Терпение и любовь смогут все!
Приобщая ребенка к добрым делам с раннего возраста, родители воспитывают в нем доброту Как научить детей делать добро: идеи для добрых дел Делать добрые дела никогда не рано. Более того, психологи утверждают, что у детей, которые в раннем и дошкольном возрасте привыкли помогать окружающим, в старшем возрасте лучше формируется понятие о морали. С помощью простых занятий дети разного возраста могут научиться делать добро. 2 – 4 года Соберите вместе с ребенком букет полевых цветов и подарите их бабушке, соседке или кому-то, кому это может поднять настроение. Когда вы увидите, как на детской площадке кто-то играет в одиночестве, предложите ребенку поиграть вместе с ним. Соберите с ребенком одежду, из которой он уже вырос, и передайте в детский дом. Научите ребенка сортировать мусор и предложите ему собирать макулатуру, которую потом можно сдать на переработку. Это хороший повод рассказать ребенку о том, что не все виды мусора можно перерабатывать, и они могут вредить окружающей среде. Подарите ребенку копилку и время от времени давайте ему мелкие деньги (например, сдачу, которую вы получаете в магазине). Когда копилка наполнится, предложите ребенку купить на эти деньги что-то себе, а часть денег пожертвовать на благотворительность. 5 – 7 лет Предложите ребенку передать некоторые из своих игрушек в ближайший детский дом или волонтерам, которые собирают вещи для детей. Купите вместе с ребенком корм и передайте в местный приют для животных. Вы можете сами отвезти корм в приют, чтобы показать ребенку, насколько важно заботиться о бездомных животных. Когда у ребенка будет День рождения, подарите ему деньги и предложите часть из них пожертвовать на благотворительность. Предложите ребенку самому выбрать цель, на которую будут пожертвованы деньги. Если в вашем городе есть точки буккроссинга, отнесите с ребенком книги, которые он уже не читает. Также вы можете пожертвовать книги для детей из детского дома и т. д. 8 лет и старше Расскажите ребенку об исчезающих видах животных в вашей местности. Найдите в Интернете и поддержите волонтерские программы, направленные на сохранение исчезающих видов. Во время прогулки в парке устройте вместе с ребенком небольшую уборку территории от мусора. Возьмите с собой несколько пакетов и перчатки. Со временем совершайте такие уборки территории регулярно. Узнайте, какие волонтерские акции проводятся в школе у ребенка. Предложите ему принять участие в этих акциях. Регулярно участвуйте с ребенком в сборе денег, одежды или других вещей для его сверстников из детских домов, детей-переселенцев и т. д. Расскажите ему о том, что некоторые его сверстники нуждаются в самых привычных вещах, таких как одежда или школьные принадлежности.
У меня растет дочка, ей 6 лет. Бывает, что она не слушается и ведет себя просто отвратительно, раньше я срывалась и начинала кричать, но поняла, что этим ничего не добьешься, только возникают недомолвки, недоверие и даже нелюбовь. Методом проб и ошибок, я нашла несколько выходов из ситуации, когда ребенок не слушается: Зри в корень. С 6-летним, и даже 5-летним ребенком можно поговорить. Спросить его: что случилось? Почему он вдруг начал капризничать? Говорить лучше мягким тоном, показывая и излучая всю любовь, на которую сейчас способен. Чаще всего ребенок отвечает: «ты меня не любишь» или говорит то, что его действительно расстроило. После того, как нашли проблему, нужно обговорить – как можно ее решить. Предложить свою помощь. Вообще мягкость и понимание приятны любому, особенно ребенку. Конечно, игра. Можно превратить ситуацию в игровую. Тут поможет игротерапия, Например, одну игрушку называем мамой, другую ребенком и проигрываем ситуацию – почему ребенок не слушается, капризничает или дуется. Выходит интересно и познавательно. Играйте за маму, ребенок за себя (игрушкой) пусть расскажет, что он чувствует и почему возникла такая ситуация. С ребенком лучше говорить, находясь на его уровне и смотря прямо в глаза. Тихим и медленным голосом, не говоря ему, что он плохой, а просто высказать, что именно в его поведении вам не понравилось. Не надо говорить: «ты плохой!», надо сказать: «это плохой поступок!» Если вы психолог, как я, включите «психолога» при разговоре с ребенком, и детально изучите сложившуюся ситуацию со всех сторон! Это очень интересно, и от обид не остается и следа! Вместо наказания. Если ребенок сильно раскапризничался, а у вас уже не хватает терпения – нужно просто оставить его одного. Не стоит ставить в угол, это унижает. Лучше просто дать ему полежать на кровати, закрыть дверь, выключить мультики и сказать, чтоб подумал над своим поведением. Минут 10, 15, и ребенок успокоится! У меня с дочкой так и получается. А я в это время «остываю» и вспоминаю, что у меня нет никого дороже ее! Автор: Мотошкова Ольга
Что происходит ребенком, когда мама и папа не сходятся во мнениях? Когда бурно начинают выяснять отношения, оскорблять друг друга? Стоит заметить, что конфликты бывают в любой семье. С одной стороны они дают возможность развивать семейные отношения. С другой стороны в случае неконструктивного решения споров появляются обиды, боль, чувство вины. Конечно же, то, как будут решать споры родители таким и будет его исход. Если же мама и папа могут спокойно договариваться, умеют уступать друг другу, мирно вести переговоры. То это научит ребенка решать конфликты, спорные вопросы конструктивным способом. Если же родители не уступают друг другу, или один из родителей постоянно уступает в ущерб в себе. То это приведет к тому, что и ребенок будет использовать такие способы решения споров среди сверстников и в семье. Самым лучшим способом будет для ребенка научиться договариваться, где то уступить, а где-то и твердо настоять на своем. Самым опасным становится для ребенка как раз таки неконструктивный способ решения конфликтов. Когда ребенок видит, как родители повышают голос, оскорбляют, применяют физическую силу. Часто родители не понимают, откуда ребенок уже с трех летного возраста берет способы отстаивания своих границ. Конечно же, из семьи. Ребенок подражает родителям, смотрят, как они взаимодействуют друг с другом. Придя в детский сад, ребенок также продолжает использовать те нормы поведения, которые он освоил дома. И здесь кто-то уступает, кто-то всеми путями пытается добиться своего: дерется, отбирает игрушки.

Модератор форума

Последние статьи

Комментарии