Отношения Обоюдная сепарация

[Галина]

Что делать жене/мужу, если влияние свекрови/тёщи на так называемую
«малую семью» негативно сказывается на отношениях влюблённых?
Диада — муж и жена — это отдельная нуклеарная ячейка. Если один в ней свободен от отношений с родителями, а второй напрямую зависим, это не значит, что первый должен подойти к свекрови/тёще и велеть ей не лезть в семью.
Вы вдвоём семья, значит, и вопросы границ решаете вместе.

Супруги устанавливают кодекс, где решается, во что родителям допустимо лезть, а чего не стоит касаться. Уже после этого кодекс декларируется родителям.

К примеру, далеко не любая женщина скажет «спасибо» мужу, который привезёт после рождения ребёнка свою маму, чтобы помочь любимой с воспитанием.

Муж при этом может словно сбросить часть обязанностей на мать, ну, а жена, стараясь угодить ему, впускает в жизнь свекровь, не укрепляя тем самым своих границ.

И — здравствуйте, пост родовая депрессия и плохие отношения с мужем из-за конкуренции в доме двух женщин в том, кто тут лучшая мама.
Супруги могут прийти к родителям, подчеркнуть, как они ценны, но отметить, что когда помощь понадобится — они сами за ней обратятся.

Необходимо обозначить двустороннее право либо согласиться помочь, либо честно сказать об иных планах.
Это не обида, не манипуляция, а нормальное сосуществование семей.
Отмечу, что по отдельности выстраивать отношения с родителями не стоит, это должна делать пара.
Родители тоже имеют право выставить свои условия детям: у них своя жизнь, в няньки они не нанимались.
Это обоюдная сепарация двух нуклеарных семей друг от друга.

Любовь Розенберг, психолог

 

[Галина]

Что такое сепарация

В психологии сепарация — это процесс, в ходе которого ребенок становится независимым и самостоятельным. Сепарация от родителей начинается еще в раннем детстве.
Выделяют несколько этапов сепарации.

Самые известные этапы — «кризис трех лет» и подростковый возраст (с 14 лет).
Оба сопровождаются бунтом, упрямством, борьбой за установление своих границ со стороны детей.
На раннем этапе, в 2-3 года, это борьба за эмоциональное отделение.

Ребенок осознает, что его желания и чувства могут не совпадать с тем, что испытывают мама или папа, и активно это проявляет. На этапе подросткового возраста идет ценностное отделение: авторитет родителей падает, и на фоне этого у ребенка идет активный поиск себя.

В ранней юности (с 18 лет) процесс отделения должен завершиться.
В теории.
На практике получается очень по-разному. Даже если ребенок вырос и много лет назад уехал жить на другой континент, он все равно может зависеть от родителей.
Например, продолжать с ними внутренне спорить, делать что-то «назло» или винить их во всех своих проблемах.

Если сепарация не завершена
При отсутствии сепарации человеку крайне сложно менять свою жизнь, выбирать партнеров и окружать себя вещами по своему желанию. Взрослый ребенок может чувствовать себя обязанным и поступать в угоду маме и папе.

Иногда родители подогревают чувство вины или страха:
- «Мы тебя вырастили, поэтому можем говорить все, что думаем о твоей жизни»,
-«Я — твоя мать, поэтому мне надо знать, где ты и с кем».

Родительское поведение иногда доходит до манипуляций болезнями и даже суицидом: «Если ты к ней поедешь, у меня будет инфаркт», «Уедешь из страны — я на себя руки наложу».

В менее экстремальных случаях зависимость проявляется не так заметно.
Например, девушка примеряет платье, ей все нравится, но в голове звучит мамин голос:
«Это слишком откровенно/мешковато/полнит». И вот платье откладывается в сторону.

Несепарированность от родителей способна очень драматично проявляться в жизни взрослого ребенка. Представьте, что мужчина продолжает жить с родителями.
У него нет личной жизни.
Учился — бросил, на работах тоже долго не задерживается.
Обычно соседи и родственники жалеют родителей, которые вырастили такого ребенка.
На самом деле это драма и сына тоже.

Если такой ребенок, не завершивший сепарацию, вступает в брак, то «сливается» с партнером, полностью живет его интересами.
Не понимает, что он из себя представляет как отдельный человек, и что ему надо.
Люди, строящие отношения таким образом, были в свое время в симбиозе с родителями.
Они переносят родительские функции на партнера.
автор Татьяна Литвинова,