Зеркало

  • Меценат
  • Автор темы
strigka-otec-i-sin1.jpg

Зеркало

Недавно я с женой решил немного прикупить продуктов.

Закупимши хлеба, там мяса всякого и проч, с набитыми сумками проходим по магазину в его конец.
Около выхода во всю стену зеркало, слегка затемненное. И видать в нем весь магазин. Я даже не сразу его заметил.
Жена не заметила вообще, я ее вовремя увел.
За нами шла пара, парень и девушка.

Вот собственно история.
Парень отстает на два шага, останавливается и внимательно всматривается вглубь зеркала. Его девушка продолжает движение вперед и обернувшись изрекает:
- Там еще что-то есть!.. - и продолжая движение налетает на преграду. Поворачивает голову и с неподдельной злостью говорит своему отражению:
- Куда прешь, дура?
Парень так ничего и не высмотревший:
- Отстань ты от нее, там и так нет ничего...
Занавес.
Народ трясся от хохота минут десять. Мы долго не могли в себя прийти. Жена, всхлипывая, выронила сумку, я еще вроде держался, а девчонка из кассы сказала, минут через пять, что ТАКОГО не видела никогда....

Палец!!! Палец!!!

Как-то нашему шефу понадобилось после ремонта переместить сейф в его кабинет.
Сейф был огромный и весил где-то килограмм под 400.
До двери мы его доперли благополучно, но двери оказались только сантиметров на 10 шире сейфа. Начались пытки с его кантованием влево-вправо.

Как легко представить, главная проблема была при этом вовремя выдернуть руки между сейфом и дверным проемом.
Шеф при этом руководил процессом и в данный момент непрерывно напоминал
- "Главное, мужики, берегите пальцы".

И тут я экспромтом отчебучиваю шутку: в самый критический момент очередной встречи сейфа с дверью, я начинаю орать матом
- "ПАЛЕЦ!!! ПАЛЕЦ!!!" и трясти рукой с растопыренными пальцами и явными признаками отсутствия одного из них.

Все, и в первую очередь шеф, впали в первую минуту в полный ступор и побеление, во вторую начали немного недоумевать, видя, что нет не только пальца, но и крови, и только на исходе третьей вспомнили после десятого возгласа "ОЙ-ЙОЙ-ЙОЙ, КАК ЖЕ ТАК", что вроде как это потеря у меня произошла лет так 5-6 назад на домашней пилораме.

Ржали все после стресса особенно долго, но самое приятное, что шеф (чувство юмора у него было на высоте) компенсировал (чем положено, естесно) не только ударный труд, но и "производственную травму".

Я уколов не боюсь…

Читаю ребенку стишок Маршака " Я уколов не боюсь…" и офигеваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: "
Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьеклассник.
Дальше - хуже: Лично я при виде шприца улыбаюсь и шучу", - говорит, по всей видимости, искушенный наркоман.
И по нарастающей: "Если только кто бы знал бы, билеты на футбол я охотно променял бы на добавочный укол!..
По всей видимости, на этой стадии, кроме укола, для него радостей в жизни не осталось.
Конец истории как всегда печален: "Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки…" Это конкретная ломка…