Юмор Анекдотов пачка, смейся до усрачки

[Галина]

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
подходит автоинспектор:
- вы что, ничего не видите?
- нет... ах, простите, инспектор. я сразу не заметила. у вас новая форма?
****************

мужик встречает друга.тот его спрашивает:
-ну как твоей жене новая машина?
-представляешь,ездит как молния!
-что так быстро?
-нет,попадает в деревья
******************

- как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- поедут. остановятся. поедут. остановятся.

*******************

гаишник отчитывает блондинку:
- вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. это запрещено правилами.
- ну и что? я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
**********************

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют.
Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

*************

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
******************
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

*************************

 

[Абармотик]

Мне нравятся про блондинок анекдоты)) а ещё помню, когда дочь была помладше, ей нравилось смотреть:
"привет, Энджи, детка"
Про 2х блондинок с накачанными губами. Я смотрел вместе с ней и было потешно.
Иногда вспоминаем с ней цитатами

По мотивам

 

[Абармотик]

Анек надо рассказывать.
Значит муж напился, пришёл домой. Жена налетела, давай ругать. Он ей говорит - кабуча.
Она в толковые словари полезла, нет такого слова. Уже другие языки перебрала, толкования - тоже нет. Потом случайно нашла в словаре древних Инков, что так называли любимую жену. Кабуча - тобишь любимая, желанная, единственная.

Муж утром просыпается с бодуна, голова трещит. Понимает, что сча и от жены прилетит. Заходит на кухню, а там стол накрыт, фунфырик стоит, жена помогла пройти и усадила на стул, бегает вокруг, лыбится... Он ей: а что это с тобой.
Она грит:
Ты меня вчера кабучей назвал, я в словаре нашла... И рассказывает что.
Муж наливает стакан и думает:
Это надо так нажраться вчера, что не смог кабыла е#учая выговорить, а тока кабуча

Sakura, да, много из реальных случаев.
Напр. этот (я долго смеялся) :
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что—то пошло не так.

 

[Прохожий]

- Мама миа, итальяно писсуарэ! - заорал кот, увидев в прихожей новые италянские туфли..

 

[Stiksar]

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...

---

Один друг спрашивает другого:
— Не знаешь, как мне девушку плавать научить?
– Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…
— Какая грудь? Это же моя сестра!
– Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…

---

Спортивный словарь: бокс — безалкогольная драка.

---

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

---

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

---

Я, как культурный человек никогда не скажу: "Пошёл на!". Я скажу: "Уйди на конец! "

---

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, ceксуальным и танцевать, как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

---

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.

---

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
— И сюда добрались! — подумал наркоман.

---

— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, это у меня без алкоголя проблемы!

---

— Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
— Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

---

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
— Сотрудник похоронного бюро?

---

Мочевой пузырь — он как сердце: ему не прикажешь


Выходя замуж, женщина меняет внимание многих на невнимание одного.