Юмор Анекдотов пачка, смейся до усрачки

[Форуман]

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
— Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал — всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу..
Хозяин:
— Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.


Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.


Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто.. я нежно снимаю с тебя автобус...


Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.


Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потрахаться придётся!


Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!


Две подруги:
— Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
— В слезах!


Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. , Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.


— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.


— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер...


6 летний Сережа, , сообщает бабушке:
— У нашего кота вчера был день рожденья!
— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
— Коты под окном собрались и ночью песни пели!


Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?


Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышл , У него в глазах огонь и страсть,. а у меня в мозгах счётчики на воду


В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что—то пошло не так.

 

[Sakura]

Реальные анекдоты) Ну, тут есть доля правды.
Порой смешно и грустно одновременно бывает)
Понравился больш всего про бухгалтера. А ведь так оно и есть.

 

[Злодейка]

Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.

Бояться, значит уважают!)
А вообще почему-то часто в реальности русских бояться за границей)
Видимо поэтому и анекдотов столько стало.
Крутые в целом анекдоты. Жду новую подборку.

 

[Сайлас]

 

[Nookage]

Форуман, вроде бы неплохо)

 

[Сайлас]

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

***

Одесса. Один сосед говорит другому:

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

***

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная. А достанешь дяде огурчик?

***

Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того обалденного брючного костюма.

***

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.
***

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет «приговор»:

— Ну, «пых‐пых» — это не страшно. А вот «тр‐ра-та-там» влетит вам в копеечку.

***

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».

***

В мире 80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

***

Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к нему сто граммов. И сразу спрашивай:

— Что будешь на завтрак?
***

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

***

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

***

Прогулки с женой среди изобилия мини-юбок и декольте интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

***

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
***

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

***

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

***

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.

***

Три стадии взросления мужчины:

«Агу» — младенец.
«Ага» — подросток.
«Угу» — муж.
***

Что должен уметь каждый мужчина:

Не молчать, если приготовлено вкусно.
Молча есть, если невкусно.
***

Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:

— Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь?

***

В садике воспитательница говорит детям:

— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?

Машенька:

— Чтобы не опозориться!

***

Родители приехали в деревню, чтобы забрать детей. Первым с криком «Ура! Наконец-то приехали!» выбежал счастливый дедушка.

***

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина, а потом спрашивает:

— Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

— Голубка дряхлая моя.

***

Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.

— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.

— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***

Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.

***

На уроке:

— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?

— Это когда барахлит телевизор!

***

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет! За что?

***

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
***

— Паша, теперь я поняла, за что тебя полюбила.

— И за что, дорогая?

— За твои красивые сказки.

***

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

***

Одесская квартирка.

— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.

***

— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!

— Знаю, трус несчастный!

***

— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми.

— Любовь?

— Нет, это бесплатный Wi‐Fi.
***

— Почему ты никого не любишь?

— У меня и так хватает проблем.

***

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

***

— Ты замуж за меня пойдешь?

— Нет… Я за день так находилась.

***

Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»
***

— Что объединяет вашу семью?

— Пароль от Wi-Fi.

***

Пора сделать паузу? Отвлекитесь с онлайн-играми от Яндекса и получите заряд позитива!

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?

— Очень просто. День рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***

— Ну, как живешь?

— Да как сказать, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:

— А кто у вас дома хозяин?

Жена:

— Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

— Гав!
***

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

***

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.

***

Маленький мальчик не кричал в магазине игрушек «Купи!». Он начинал разговор такой фразой: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

***

— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю.

— Я же предупреждал, выйдешь за меня замуж, будешь жить как в сказке.

***

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной день согласия и примирения.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается и покупает.

 

[Сайлас]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— …вполне он мог бубну снести…
— …бубну снес, ну так черва осталась…
— …две, конечно, мы ему всунем…
— …две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем…
— …а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику…
— …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…


Маленький сынишка за обедом:
— Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?


Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
— Дорогая, я еще в прихожей.


Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?
Армянское радио отвечает:
— Проститутка может свой товар помыть и продать снова.


— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как за рулем. Вы осторожны, другие — нет...


Врач — пациенту:
— Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но в таком случае как же они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.


Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую…
Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.


Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
— Тебе куда?
Гаишник (растерянно):
— Никуда.
НР:
— А че ты, блин, козел голосуешь?


Переписка в сети:
— с днём рождения, люся! когда бухать?
— Антон, с большой буквы, пожалуйста.
— Когда Бухать?


Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!


— Цель кредита?
— Хочу черешню...
— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили.


Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
— Милый, к нам мама приехала!
— Да-да, уже вижу...


Жена, недооценивающая роль ceкса в семейной жизни, рискует впасть и в другое заблуждение — в завышенную оценку своей роли в ceксуальной жизни мужа.


Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.


В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки, готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...


Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!


Бл@дь у врача:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он
подумал, что он первый
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу.
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.


На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.