Форуман
Администратор
- 23
- 1
- 6
- 28
- Автор темы
- Модер.
- Команда форума
- #1
Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
— Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал — всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу..
Хозяин:
— Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто.. я нежно снимаю с тебя автобус...
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потрахаться придётся!
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
Две подруги:
— Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
— В слезах!
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. , Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер...
6 летний Сережа, , сообщает бабушке:
— У нашего кота вчера был день рожденья!
— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
— Коты под окном собрались и ночью песни пели!
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышл , У него в глазах огонь и страсть,. а у меня в мозгах счётчики на воду
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что—то пошло не так.
Гость:
— Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал — всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу..
Хозяин:
— Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Секс по телефону:
— Ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто.. я нежно снимаю с тебя автобус...
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это если крикнуть по-русски.
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потрахаться придётся!
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
Две подруги:
— Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
— В слезах!
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. , Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.
— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.
— А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества вижу людей в необычном ракурсе.
— Вы фотограф?
— Снайпер...
6 летний Сережа, , сообщает бабушке:
— У нашего кота вчера был день рожденья!
— С чего ты взял? — спрашивает бабушка.
— Коты под окном собрались и ночью песни пели!
Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышл , У него в глазах огонь и страсть,. а у меня в мозгах счётчики на воду
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
— Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
— Вниз.
Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что—то пошло не так.
